草吃完饭，离开他们，到客厅看电视，听见他们有说有笑，我心里很烦乱。

他们俩的关系我想已经完全的公开了。

刘莲走的时候，东辉执意要送，出门的时候，他们没有和我打招呼，就像没我这个人一样。

我躺在沙发上看电视，心情灰落的不知该干什么，电视里的剧情我一眼也没看进去。

东辉一夜未归。我在沙发上躺了一夜。漫长的夜晚，漫长的等待，活了这么大，第一次等人这么久。

我猜不出他们一夜在干些什么，我也不想猜。

第二天早晨东辉回来了，感觉他疲倦地很，和我打了声招呼，冲了澡，出来看见我，走过来，对我说：“昨晚和几个朋友打了一晚上麻将。”见我在沙发上睡着，对我说：“怎么不去床上睡？”

我懒懒地说“看电视看晚了，就睡着了。”

他笑笑，摸了摸我的脸，去睡觉了。

我越发觉得我们的关系根本就不是恋人之间的关系。完全是朋友加上性的关系。这种关系我想常人很难理解的。

东辉和我做爱，大多是他喝醉了的时候，平常他很少主动要求，一般都是我主动的挑逗他。这点足以说明他不是一个彻底的同性恋。

而我偏偏如此喜欢他。

随后的是日子他更忙了，几乎很少回家，大都住在单位里，而他和刘莲的关系愈发地密切了。经常两个人同时回来，一起做顿饭，聊天，喝酒。那段时间，东辉一次也没碰过我。我们之间的关系一下恢复到好像刚认识一样，连说话都是一本正经的。很客气的对待彼此，尽管我们彼此还是爱护着对方，关照着对方。可是少了一份默契，恋人之间应有的气氛。

朋友给我找了一家舞厅上班，在林学院附近，来回不方便，索性就在朋友那里住下了。东辉先是极不同意，但拗不过我，最后还是同意了，最后他对我说：“如果没钱就来找我。”望着他真诚的目光，我叹了口气，笑了。是苦笑。

这家舞厅的规模还是比较大的，音响也较好，乐队有七八个人，连管乐也上了，负责乐队的是个蒙古人，叫朝鲁，三十多岁了，从小学钢琴，水平极高的，科班出身，好像是中国音乐学院毕业的。我挺纳闷，中国音乐学院的怎么跑回内蒙来了？这家伙谱很大，一般人不放在眼里，介绍我来的朋友在呼市音乐圈也是小有名气，所以朝鲁还是对我还是挺客气的，这也就是我那两天没钱花，要不然当时我就决定不干。

在我看来朝鲁一点修养也没，在排练的时候他脏话连篇，令人呕吐，乐队里就我一个汉人，其它全是蒙人，这也可能是他们以前的交流方式，但是这家伙性子很直，他骂完以后，马上就忘的一干二净，完后就请吃饭，时间长了，我也就习惯了，时常和他对骂两句，他丝毫不再意，只要你水平高，让他干什么都可以，逐渐我们的关系便融洽了。

他们都是东蒙人，性格单纯，关系简单，相处容易。很快的，他们和我建立了良好的朋友关系，虽然语言上的交流不太容易，但更适合我，这样我们可以少说话，多做音乐，况且音乐的配合是无须用言语来表达的。在这个乐队里，我的即兴能力发挥到极至。和他们生活在一起，我感觉轻松多了，被东辉搞坏的心情也好多了。

那年夏天呼市的雨水很多，几乎每天都是阴天，已经有半个多月没有去东辉那里了，有一天我去拿几件换洗的衣服，顺便看看家里怎么样了。

我一进门，便发现家里乱七八糟的，烟头，酒瓶满地，厨房里的食物已经发霉了，东辉的脏衣服也一屋子。

我轻轻叹了口气，坐到桌子旁，看着我的东辉的合影，心里说：“我怎么就爱上你了呢？”

我时常这样的问自已，我也是一个男人，怎么会爱上另一个男人呢，而且还是这样的深。

我收拾了收拾，把碗筷都洗了，然后，拿起他的衣服，把脸埋在他的衣服里，感觉他留下的气息，味道。半年了，他的衣服都是我给洗，内衣内裤，袜子。我已习惯给他做一切事情。这些天我不在，也没人给他洗衣服，唉，还是我给他洗吧。闻着他内衣散发着的味道，我醉了。

爱一人深的时候，真的可以为他狂乱。

临走时，我又痴痴的看着我们俩的合影，在海边，他矫健的身体，迷人笑容，我在他的身后，搂着他的背，头靠在他的肩上，很幸福的样子，也很傻。

看着看着，我的心很酸，很酸。

晚上歌手唱了一首歌叫做“如果云知道逃不开纠缠的牢每当心痛过一秒每回哭醒过一秒只剩下心在乞讨你不会知道

爱一旦结冰一切都好平静泪水它一旦流尽只剩决心放逐自己在黑夜的边境任由黎明一步一步向我逼近想你的心化成灰烬真的有点累了没什么力气有太多太多的回忆哽住呼吸爱你的心我无处投递”

我实在实在的想他。

散了舞会，乐队的朋友一起去喝酒，我已习惯每晚喝酒来麻木自已了，那天喝的大醉，到了后来，我完全的被想他的感情左右，忍不住给他打了一个传呼：

“想你，想你。”

你知道吗？

秋天到的时候，我已经习惯了和东辉之间关系。这段时间，我们见过几次，他现在更加的忙了，权力一天天的增大，使他变得深奥了，见了几次面，他总是心事重重，和我说话时心不在焉，在官场上混的人多多少少心理都有些变态，或者说是敏感。

我那段时间一直在练钢琴，并且我和朝鲁的关系越来越好，我佩服他的功底，他佩服我的乐感。我们在一起的时候，谈论乐曲，谈论大师，时间过得很快，我会忘记很多东西，变得单纯。

往事过去十年了，我把我最纯洁的身体，我的感情通通给一个男人，这个男人是那样的优秀，我所写的都不值他的十分之一，而我为他所付出地远远不止这些，很多很多的事情我都模糊了，现在写出来也是很苍白的了，但是他的身体，他的笑容我永远都不会忘记。从那以后的若干年里，我没有对其它的男人感兴趣过。有很多男人确实很优秀，值得去爱，但我都没感觉，我对男人所有的认识就有一个模式，那就是东辉。

今年我三十一岁了，我现在的年龄还不及当时东辉的年龄，而我现在的思维，我的经历已经成熟了，我现在的感情很平静。可想而知，当年我要求东辉像我一样的付出感情确实是不现实的。

在他眼里，我始终是一个小男孩。需要爱的小男孩，他每天只能抽出一部分的时间来照顾我，他为我付出的远不及我的百分之一。年龄上的差距，经历上的差异，注定我们不会在一起。

这就是我痛苦的根源。

算了，一切让我一个人承担吧，我选择的，无法后悔。

家里来信了，让我回去，那几年家里全是事儿，大哥也离了婚，妈妈得了骨质增生，我想我得回去了。

还有就是我在这个城市很孤单，没有任何安全感。我从小就缺安全感，胆子很小，喜欢平静和安全的生活，喜欢有人照料和照料别人。现在没有了，我又恢复到以前那个样子。

和朝鲁辞行的时候，那家伙很爽快，拍拍我的肩，说晚上请你吃饭。我笑笑拒绝了。拉马头琴的牧仁，也是我最好的朋友，用不流利的汉语说：“贝司手，我很想你，你什么时候回来。”

我笑笑说：“我一回来就先找你。”

他拥抱了我一下。

简单地收拾了一下，买了回去的车票，晚上11点的火车，晚上，我去了东辉那里。

路上我在想，他百分之百不在家，