所谓翼行，正是离天堂最近的距离！

这句话是我老爸的口头禅，曾经的我无法真正t会其意义，直到如今，我才切身感受到这样的感觉。

那是一种模糊而又强烈的情感，或许是快乐，或许是悲伤。

小时候，我一直憧憬着老爸的身影，却在心中隐藏着一块深刻的空虚。

这份空虚或许源自父ai吧？身为翼行者的家庭，老爸总是忙於翼行的事务。他在极限竞速赛中不断追求卓越，忙得不可开交。

这个圈子竞争激烈，强者如林，容不得半点懈怠；不进则退，这是老爸常挂在嘴边的真理。

我渴望与他同行，渴望那份父ai的滋润，但同时也感受到他不在身边的孤独。

或许，这就是我对於「翼行」的初步理解：在这追寻梦想的旅程中，既有奔向光明的勇气，也隐藏着难以言喻的孤独感。

我印象中的老爸，总是成天捧着一本笔记本，手里不停地写着。

可我从未见过他在里面写下什麽，只觉得那些文字大多与翼行有关，或是某些高难度的技巧的诀窍。

老爸si後，师父难得如此着急收拾老爸的遗物，尤其是笔记本，刚进门收拾最早就是把笔记本处理掉，也不知道为什麽，即使事後问师父也依然得到模棱两可的答覆。

在某种意义上，我进入翼行这个圈子的契机，正是因为这份渴望。期盼着自己的优异能引起老爸的注意，希望能让他多关心我。

我主动要求他教我这些知识，记得从八岁那年开始，翼行的基础功夫是异常艰辛的。

老实说，我早已忘了当时是如何坚持过来的。只知道随着时间推移，我渐渐学会了如何平衡，如何在空中跳跃，老爸对我的表现赞不绝口，并轻轻抚0着我的头，满脸的骄傲。

「喂！什麽！？临时加赛？怎麽这样？」这时，一通突如其来的电话打断了我美好的幻想。

「好！我马上就来！」老爸的语气中带着焦虑，他总是忙於这些意外的事情，似乎从未停下过脚步。

在那一瞬间，我感受到了一种无形的距离。即便我们共同分享着翼行的梦想，但他总是在忙碌中，难以ch0u出时间来关心我。这或许就是我对於他的一种渴望与期待，也是我努力的动力。

「抱歉！老爸等等还要加班，没时间陪你。」

又是这句话，老爸总是很ai将这句话挂在嘴里。

那一天，实际上是我的生日。

我还记得，当时的我独自坐在房间里，静静地望着我已失望地乱扔的锗鞋，心中充满了失落。

那双鞋子曾经是我的生日礼物，刚收到礼物的我可相当珍惜，却在这样的气氛中显得格外无趣。

房间里空荡荡的，除了窗外轻轻飘过的云朵，似乎再也没有其他的声音。

我感受到一种刺骨的孤独，这份孤独彷佛把我与外界隔绝。无论是在等待还是回忆中，我的心都深陷於一片静默。

直到那一刻起，我明白了，对於我来说，这个生日并不再是值得庆祝的日子，而是一种无法触及的期待，永远留在我心中的空虚。

孤单的影子在墙上延伸，我的笑容与祝福，似乎都无法抵达老爸那繁忙的世界。

就在我沉浸在这份静默与失落中，突然，门铃声如同一道闪电，划破了室内冰冷的寂静。我心头一震，迫不及待地跑去开门，期待着一个惊喜的来临。

可当我打开门时，眼前却是自己的姑姑杨缨，让我心中的期待瞬间化为失望。

「什麽嘛！原来是姑姑呀……」我表达了非常大的失望，瞬间能感受到她脸上的冷淡。

她的表情似乎没有多大变化，但现在回想起来，那一刻的神情却让我不禁毛骨悚然。

她的眼神里流露出一丝不悦，彷佛在对我这个小p孩的糟糕态度深感厌恶，心中可能正默默盘算着要如何教训我一番。

因为老爸必须为明天的b赛继续准备，於是姑姑便过来帮忙煮我的晚餐。那时的我们还不太熟，彼此之间的话题也少得可怜，只有沉默的氛围在空气中弥漫。

其实，现在回想起来，那一刻的晚餐虽然简单，却是我生命中难得的幸福时光。每一口食物都是姑姑用心的付出，彷佛她在用料理希望藉此填补我心中那份空虚。然而，这份平静的幸福并未持久，直到……

姑姑领着我来到一处陌生的地方。

眼前的景象让我无法置信，白布静静地覆盖着我不愿直视的真相。年幼的我无法承受如此巨大的打击，心中的恐惧与不安交织，彷佛一切都在瞬间崩塌。

那一刻，我终於理解了这句话的真谛：

──所谓翼行，正是离天堂最近的距离！──

「叮叮叮！」闹钟的声音刺破了清晨的宁静，我真想一拳将它打得粉碎。

随之而来的，是不自觉滑落的泪水。

这是无可避免的，伤痛早已深深烙印在我的记忆中，越是想要逃避，却越是容易被想起。

我勉强抹去泪水，随即从房间里走出来。

宿舍的环境依旧优雅，一房间、一客厅、一厨房，还有一卫浴。

单人住的安排让我有了自己的小天地，简直是梦想成真。每一个角落都散发着新的气息，却总让我感到一丝空虚。

走到电视柜前，我对着那张老爸的照片随意地问候：「早安！老爸。」

这句话在空旷的房间里回响，彷佛只有我和他之间的默契。即便他不在身边，这份对话仍然让我感到一丝温暖。

当然，沉浸在过去伤痛中的人，不过是永远长不大的小p孩。即便如此，每天的这份问候让我能感受到，老爸似乎仍然在我身边。

昨天我已经将私人物品整理妥当，说实话，自己的东西并不算多，反而是老爸的物品占据了不少空间，正如他在我心中的空间那样。

在电视柜上，摆满了他曾经获得的三座金球奖，闪耀着光芒，彷佛在告诉我那些辉煌的瞬间。

※注：29、30、31届金球奖

而在边边角角，则静静地放着一座对我而言意义非凡的奖盃，那是我努力的见证，也是我心中最珍贵的记忆。

今天的早餐只是普通平白无奇的白面包，再配上鲜n，这样就可以解决了。

偶尔也挺怀念我与师父相依为命的生活，啊！自从我被姑姑领养後，姑姑就禁止我称呼她为姑姑了，强迫拜她为师，因此只能称呼为师父。

在还是姑姑的时候，她勉强保持着端庄大方的形象，偶尔会露出柔和的微笑。可成为我的师父後，她就展现出老虎般的威吓与严格，彷佛随时准备对我施加训练的压力。

那段日子真够受的，每天都感觉像是在与她的威严进行一场无休止的斗争。

但回想起来，也不全都是坏事。至少她的严厉让我逐渐变得强大，填补了我对「家」的渴望。

虽然她的教育方式粗鲁且不留情面，但在她的监督下，我还是长成了如今的自己。

然而，我始终无法摆脱心中的束缚。渴望自由的我并不想被囚禁在这个看似安全的「鸟笼」里。

我知道，虽然她常常喜欢恶ga0我，但自从失去老爸後，我就成了她幸福唯一的依托；只要我在她身边，就能让她感觉到幸福到手了。

可我并不是甘愿成为笼中青鸟的男人。我不想永远待在这个温室里，失去探索世界的机会。

我想要飞得更高、更远，将来自翼行所带来的