孙子们想跟同学出去玩但身上没钱时，总会用着闽南语问一句：「你有钱吃饭吗？」然後一边碎碎念自己没钱，一边掏钱给孙子，回去後再抱着老婆的大腿喊穷了。

日常依旧，又被老伴骂好几次乱花钱，但却双方又十分有默契的维持着对方的生活。

那是热闹的家庭，展现多到塞不下去的冰箱依旧是阿嬷的拿手绝活，热腾腾的饭菜是守着对方几十年的默契与幸福，那满窝的後代是延续幸福的代表，即使终究面对孩子长大各自飞的命运，但当孩儿皆出走工作时，家中永远有个老伴陪着自己，不无聊、不孤单，一个开心做饭一个喜欢吃她做的饭，一个愿打一个愿挨，六十年感情从ai情成了无法分割的亲情。

那一个月，记忆犹新的月份，手机中家庭群组不断跳出讯息，在外工作的我一头雾水的看着讯息。

【阿公状况怎麽样？】

【现在人在哪里了？】

【二姊先过去了，我们轮流照顾吧。】

我没有收到任何告知，对我保持所有发生经过甚至事情的发生都是沉默。

或许事发突然，无人想到我，又或许顾虑忙於学业与工作而心灵又脆弱的我，不知是任何原因，我并未提起任何不满的抗议，也对此保持了沉默。

心脏升起一gu闷痛的感觉，不祥的预感如同一如既往地蓝天瞬间铺上末日的红黑乌云，像是大地震前夕被分割开来异常美丽又让人不安的天空。

【怎麽了？发生甚麽事了？】

我的讯息没有收到任何回应，而我立刻回家自己寻找真相，这是我面对沉默的方法。

所述，如断线的珍珠不断滑落，看到阿嬷哭得我慌了，记忆中，阿嬷上一次哭已经是将近二十年前她的母亲去世时的事情。

我拿着我的手机，翻开相簿，将我穿学士服的照片给公看，看着他努力睁开眼睛的样子，我心中第一次如此迫切，只希望他能好好睁开眼睛看看我长大的证明，我人生从一个阶段毕业的样子。

我不知道他到底有没有看到，不知道有没有来得及赶上他记忆的最後一段，只知道後面医生来了报告病情，右脚栓塞脑部出血，若手术截肢右脚，脑袋将会大出血，就算开脑也只会变成植物人。

我第一次知道沉默背後的真相。

那是一个带着哭腔的哀求和坚持，一遍又一遍的诉说着。

最终那成为我挥之不去的，记忆的一部分。

【当年，他们家的人把他这个人完完整整的交到我手上，我怎麽能让他回去时却不完整？我要怎麽对他们的人交代？你们不是说有用药物治疗的办法吗？怎麽治疗後变成这样？当初他人明明都很正常没问题，为甚麽我一带他来医院检查後，他就变成这样？会不会当初我就不应该带他来，他是不是还能活久一点正常一点？与其当个植物人生不如si，那还不如】

是阿，六十年前，阿公赘到阿嬷手里时，还这麽的风光呢，两人如此幸福呢。

就这麽一个月，甚至不到，活蹦乱跳的跟阿嬷吵架的阿公，现在躺在我面前连我毕业的样子都看不到。

第二次去医院探病，是放弃治疗同意後了，看似已久，以才几天的事情，下巴深深凹陷下去，整个人骨瘦如柴失去原有的样貌，呼x1久久才喘一大口气，紧闭着眼睛，若不是有那一大口气的动静，根本都看不出来那还是活人。

这时的大家都很平静，脸上带着温和的笑容，在阿公面前时都不再有任何的哭泣和负面情绪，大家都轻声细语，一切岁月静好的样貌，那份安静中却被我看到透漏着浓烈的痛苦，直扎心底的难受令我从脚底到头皮直发麻。

再过个几天，到底几天呢？也不记得了，不到三天吧，大家都聚集在家中，家里还摆着一张新买的病床等着接阿公回来躺着，在家里待上最後一程，阿嬷跟其他人都很期待着这一刻，纷纷守在一楼客厅等着救护车带着阿公回家，不用再躺在医院里面承受痛苦和陌生的环境，阿嬷也一脸开心地等着老伴回来，兴奋到有些好动的跑进跑出，大家为了阿公的归来，砸钱买病床、大扫除整理环境方便照顾阿公，甚至整个车库杂物几乎净空为了方便迎接病床进出。

一切就绪的下午时分，晴空万里，心情也难得一扫y霾。

一通电话响起，阿嬷的小nv儿走到外面接电话，大nv儿和做为孙nv的我待在客厅观望着，没有想过那通电话来源何处。

只见小nv儿走回来，她的脸已经布满泪水，所有人都还没反应过来，紧接着就是她的一句话：「来不及了。」

大nv儿还没反应过来的啊？了一声，而小nv儿颤抖着嗓音，艰难地说出最後一句话：「爸断气了」

瞬间，大nv儿的泪水直奔而出，整个客厅有一个人却不在－－阿嬷呢？

阿嬷笑嘻嘻地从厨房走出来，似乎是去上了个厕所，她一脸笑脸难掩兴奋地问了一句：「怎麽了？g嘛一直看我？」

大nv儿和小nv儿的眼泪都憋回去了，谁也不敢再流一滴泪，而我也沉默了。

大家都寂静的看着，谁也不敢先开口说出最残忍的事实，这份沉默b在医院时那份安详的痛苦还要窒息，但这个事实终是要面对的，也不记得谁先开口，那是一个简单却椎心的对话。

「回不来了没办法回来了。」

阿嬷愣在原地，笑容逐渐转淡，一句话又让众人沉默一阵：「甚麽意思？为甚麽？」

皆受到这份事实，阿嬷崩溃的瞬间大哭，一边骂着「他g嘛这麽赶？都不回来看我一眼！」然後来开了众人的视线，在房间放声哭泣，但那份哭喊声却清晰地喊进所有人心里，房间的墙壁根本档不住那悲伤的哭声。

当初若我早点意识到隐瞒我着的那份沉默，我所拥有的，他还在的时间会不会多更多？

我还记得，我崩溃的贪恋且思念那皱皱的手牵我的样子，那熟悉的温凉t温拍拍我肩膀的触感，在我疯狂的思念下、他离开的几天後，在我梦里再次感受到，我清楚看到、0到，也满足了最後一份抱抱他并且放声痛哭的贪念。

ai，是甚麽？

是对一个人的心动？还是那就是恋慕的情感？又或者是习惯产生的错觉？

当你面对一些人事物产生这些就已经是在拷问自己了。

「我分不出这份悸动来自哪一种情感，轻易冷却的冲动是恋ai吗？日久生情後的心动，难道是对一个人的存在产生了习惯吗？」

有时一份感情，它被称为ai，朝思暮想着、每天都期盼见到的人，却在十天後突然冷静了下来。

有时一份感情，它被称为ai，没有心动的感觉，没有时时刻刻的挂念，却在突然失去他後内心像被利剑贯穿一般痛到难以呼x1，是在失去後才发现的感情。

有时一份感情，淡淡的、甜甜的，如平静的流水和每日温和的yan光照耀着自己的每一天，你习惯他的存在，习惯他的帮助，也习惯的去依赖他和接受他的帮助，跟他手拉着手却没有恋ai的冲动和害羞，一切都是这麽的自然，但却觉得「本来就该如此」。

曾经，你ai他，ai到丢了魂，抛弃了ai你的、你ai的、你拥有的，而去强求那份无法属於你的，难以自拔且痛彻心扉，最终失魂落魄的游走在别人的人生轨迹中，当一个他眼里的过客。

你给的，他要吗？

你ai的，他ai吗？

你痛苦难受时，他在哪？

你想走时，他放手了吗？

你真的ai他吗？